LuMoraes

"Me encante com uma certa calma, sem pressa. Tente entender a minha alma". Pablo Neruda

Textos


(Imagem Google)


MULHERES GENIOSAS 
Nº 39 DA SÉRIE


PIADINHAS DA LOLA DE PAVIO CURTO
(Tolerância Zero)

 

 
 
Bom Senso

Amiga:- Lola, olha que situação: meu marido foi me buscar de carro hoje no meu trabalho e  quando ele chegou, uma amiga dele estava sentada no banco da frente.  O que você faria nesse caso?
Lola:- Eu ia esperar que ela tivesse o bom senso de ir para o banco de trás, se não fosse, ia cada um  em um carro diferente.
Amiga:- Como assim?!
Lola:- Ela no SAMU, ele no da funerária e eu no da policia.



É Igual
Amiga:- Lola, vamos ao cinema hoje?
Lola:- Ahh, amiga, com essa chuva não vai dar.
Amiga:- Qual o problema?
Lola:- Amiga, chuva é igual amante: para dormir com ela é uma delicia, mas para sair na rua é complicado...



Não Adianta
Amiga:- Lola, resolvi que agora vou ser radical com minha dieta, vou cortar tudo que engorda, pizza, massa, chocolate...
Lola:-  Amiga, vai por mim, não adianta nada disso, coma de tudo porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!



Veganos em Restaurante Comum

Casal:- Boa noite!
Lola:- Boa noite! Posso anotar os seus pedidos?
Casal:- A gente não come ovos, carne, peixe, frango, crustáceos, derivados de leite nem glúten, mel ou qualquer outro produto oriundo da exploração animal.
 O que você recomendaria?
Lola:- Um taxi.



Motivação

Amiga:- Lola, de onde você tira forças para trabalhar tanto?
Lola:- É que eu recebo muitas cartas motivadoras.
Amiga:- Mesmo?  de quem?
Lola:- Da companhia de água, luz, telefone, mastercard, Casas Bahia, supermercado e etc...




Um Bom Relacionamento
Amiga:- Lola, qual, na sua opinião, é o segredo para um bom relacionamento?
Lola:- Beleza e paciência.
Amiga:- Como assim?!
Lola:- Se der certo, beleza; se não der, paciência.



Que Remédio!!!

Amiga:- Lola, onde você vai?
Lola:- À farmácia.
Amiga:- Vai comprar remédios?
Lola:- Não, é que hoje vi uma propaganda dizendo que a Pampers garante 12 horas de sono. Vou largar meus remédios e dormir de fraldas.



Arrependimento

Amiga:- Lola, eu me arrependo de algumas coisas que eu fiz no passado e você?
Lola:- Amiga eu só me arrependo das tampinhas de iogurte que joguei fora sem lamber.



Xo Azar!!
Lola:- Amiga, o que você está fazendo?
Amiga:- Batendo na madeira para não dar azar.
Lola:- Amiga, se bater na madeira afasta o azar, estou precisando desmatar a Amazônia na base da porrada.



Decepção

Amiga:- Lola, a cada dia que passa eu mais decepciono com as pessoas.
Lola:- Amiga, se eu ganhasse R$ 1,00 por cada decepção, eu estaria decepcionada em Paris.



Vegana

Amiga:- Lola, você é vegana?
Lola:- Não, mas, embora eu coma carne, minha vida é bem vegana.
Amiga:- Como assim?
Lola:- Resolvo pepinos, seguro batatas quentes, escorrego no tomate, descasco abacaxis e ouço um monte de abobrinhas. 



Casamento Igualitário

Ele:- Lola, ontem eu vi na TV um casamento de um casal gay e fiquei com uma dúvida.
Lola:- Qual?
Ele:- No casamento gay, quem paga a festa é o pai do noivo ou o pai do noivo? Kkkkkkk
Lola:-
São os próprios gays, bem sucedidos e independentes que não precisam do pai pois tiveram que amadurecer mais cedo para enfrentar uma sociedade idiota e primitiva em pleno século XXI. Agora é minha vez de tirar uma dúvida tremenda: você tem ensino fundamental completo?
Ele:- O que uma coisa tem a ver com  a outra?
Lola:- Pois é!?



Mensagem Automática
Ele:- Lola, eu te acho uma chata, mal educada, insensível e irritante.
Lola:-  Sua mensagem foi recebida, visualizada e ignorada com sucesso!



 

 
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Lucia Moraës
Enviado por Lucia Moraës em 17/06/2019
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